So um 23.00 Uhr: Rudolf und Gerlinde lesen sich gegenseitig Sprüche aus der Silvesterzeitung vor
Gerlinde: Möchtest du noch einen Apfel oder eine Mandarine?
Rudolf: Danke, bevor gleich die Knallerei losgeht, rauche ich auf dem Balkon lieber meine Jahresabschlusszigarre...
Gerlinde: Muss das sein?
Rudolf: Natürlich, Zigarren sind für mich notwendige Nahrungsergänzungsmittel. Wie du weißt, enthält Obst ja weniger als 0,1 % Nikotin.
Gerlinde: Ach ja, so wie andere gezwungen sind, Schokolade zu tafeln, weil in Brokkoli Schokolade nur in sehr geringen Mengen vorkommt...
Rudolf: So ist es! Erfreuen wir uns also an den Ergänzungsmitteln!
Gerlinde: Die haben heute ein paar gute Sprüche im Anzeigenblatt, hätte ich denen gar nicht zugetraut...
Rudolf: Ja, hier z. B.: Der Anteil an Idioten, die immer dann unterwegs sind, wenn man es eilig hat, beträgt laut einer Tortengrafik 100 % !
Gerlinde: Oder: Vorgesetzte erzeugen den größten Lärm am Arbeitsplatz. Sie sollten deshalb immer in einem anderen Gebäude getrennt gelagert werden!
Rudolf: Und hier: Der Anteil von Gehörlosen ist bei den Hörern von Helene Fischer höher als bei Heavy-Metal-Fans...
Gerlinde: Ja, Blinde finden sie abstoßend ...
Rudolf: Jedenfalls sind Fleischhersteller jetzt verpflichtet, das Vorleben der verarbeiteten Fleischmasse offenzulegen. Auf einer Packung Rinderhack sind jetzt Kinderfotos aus der Ferkelzeit des Schweins abgebildet.
Gerlinde: Wie süß! Hier eine Warnung: Wartezimmer sind unter allen Umständen zu meiden. Dort ist die Gefahr, sich mit langen Wartezeiten anzustecken, am größten.
Rudolf: Tiefgefrierspermaeinsatz im Winter? Hast du davon schon mal was gehört?
Gerlinde: Nein, aber hier: Jedes zweite Supermarkthähnchen ist mit Keimen belastet.
Rudolf: Woran erkenne ich aber das 2. Hähnchen?
Gerlinde: Hähnchen abzählen und bei zwei beginnen! – Haha....
Rudolf: Ich könnte mich beömmeln. Aber hier steht’s schwarz auf weiß: Größter Anteil...
So um 23.00 Uhr: Rudolf und Gerlinde lesen sich gegenseitig Sprüche aus der Silvesterzeitung vor
Gerlinde: Möchtest du noch einen Apfel oder eine Mandarine?
Rudolf: Danke, bevor gleich die Knallerei losgeht, rauche ich auf dem Balkon lieber meine Jahresabschlusszigarre...
Gerlinde: Muss das sein?
Rudolf: Natürlich, Zigarren sind für mich notwendige Nahrungsergänzungsmittel. Wie du weißt, enthält Obst ja weniger als 0,1 % Nikotin.
Gerlinde: Ach ja, so wie andere gezwungen sind, Schokolade zu tafeln, weil in Brokkoli Schokolade nur in sehr geringen Mengen vorkommt...
Rudolf: So ist es! Erfreuen wir uns also an den Ergänzungsmitteln!
Gerlinde: Die haben heute ein paar gute Sprüche im Anzeigenblatt, hätte ich denen gar nicht zugetraut...
Rudolf: Ja, hier z. B.: Der Anteil an Idioten, die immer dann unterwegs sind, wenn man es eilig hat, beträgt laut einer Tortengrafik 100 % !
Gerlinde: Oder: Vorgesetzte erzeugen den größten Lärm am Arbeitsplatz. Sie sollten deshalb immer in einem anderen Gebäude getrennt gelagert werden!
Rudolf: Und hier: Der Anteil von Gehörlosen ist bei den Hörern von Helene Fischer höher als bei Heavy-Metal-Fans...
Gerlinde: Ja, Blinde finden sie abstoßend ...
Rudolf: Jedenfalls sind Fleischhersteller jetzt verpflichtet, das Vorleben der verarbeiteten Fleischmasse offenzulegen. Auf einer Packung Rinderhack sind jetzt Kinderfotos aus der Ferkelzeit des Schweins abgebildet.
Gerlinde: Wie süß! Hier eine Warnung: Wartezimmer sind unter allen Umständen zu meiden. Dort ist die Gefahr, sich mit langen Wartezeiten anzustecken, am größten.
Rudolf: Tiefgefrierspermaeinsatz im Winter? Hast du davon schon mal was gehört?
Gerlinde: Nein, aber hier: Jedes zweite Supermarkthähnchen ist mit Keimen belastet.
Rudolf: Woran erkenne ich aber das 2. Hähnchen?
Gerlinde: Hähnchen abzählen und bei zwei beginnen! – Haha....
Rudolf: Ich könnte mich beömmeln. Aber hier steht’s schwarz auf weiß: Größter Anteil...